К свободе через безусловное НЕприятие

(Выход из своей матрицы: part 2; первая часть)

Все мы не раз слышали о том, как важно принять и полюбить себя таким, какой ты есть. Те, кто попробовал на практике продвинуться в этом направлении, убедились, что улучшается все: внешность, работа, отношения и, самое главное, ощущение себя. Мы чувствуем себя гораздо лучше и независимы в этом от других —  наивысшая награда.

Удивительно, но порой, чтобы достичь принятия, нам нужно понять, что такое противоположная категория, и, более того, позволить неприятию быть.

Содержание статьи:

  1. Я хороший. Я буду хорошим. Я хороший!
  2. Они, они, они
  3. Где же?
  4. Пусть…
  5. Свобода

Научная справка

Я хороший. Я буду хорошим. Я хороший!

Как трогательно в каждом из нас стремление понравиться (угодить). Самим себе, мужу, прохожему, всем-всем-всем. Даже если мы уверены в себе и самодостаточны. Даже если мы не зациклены на собственной персоне и сознаем неполезность раздутого чувства собственной важности. Невозможно изжить в себе желание нравиться — важно, как мы уживаемся с ним. (Конечно, в каждом и формы оно может принимать своеобразные. Например, стремление не нравиться, а впечатлять.)

История начинается с самого детства. Одна из первых вещей, которую мы принимаемся изучать в этом мире – это реакция на нас окружающих людей. Что мы сделали, как себя повели, и какова была на это ответная реакция тех, кто о нас заботился. Что вызывает улыбку и радостное одобрение на лице мамы? От чего она хмурится? Совершенно не сознавая, что делаем, мы начинаем подбирать свой тайный персональный код, который в будущем должен открыть нам дорогу к тому, чтобы нравиться по своему желанию другим. Особенно тогда, когда нам это нужно.

Они, они, они

По всей видимости, не во всех отношениях ребенок рождается «чистым листом». Есть некие предпосылки, в нас заложенные, и оставим сегодня вопрос, кем заложенные или вовсе не заложенные, а накопленные ранее.

Некоторые дети рано проявляют способность своего разума к рассудительности и даже кажутся порой из-за этого взрослее своего возраста. Однако кто из нас был лишен той детской доверчивости и наивности, из-за которых окружающие нас взрослые кажутся едва ли не божествами?

Конечно, мы это так не называли. Но мы верили всему, что нам говорили, безотчетно принимая интерпретации, которые нам предлагали: и нас самих, и того, что нас окружает. Мы зависели от заботящихся о нас в младенческом возрасте взрослых на 100%. Мы действительно не выжили бы без них, физически. Но, похоже, не только физически. Мы нуждались в некой опоре, которая проведет нас по закоулкам пока незнакомого для нас мира и научит быть в нем самостоятельными.

Если бы мы допустили идею о том, что что-то с этой «опорой» может быть не так, наша мотивация заниматься подобным обучением заметно бы убавилась. Временный обман (идеализация) на благо, так сказать. Но только в том случае, если он действительно временный. Если время спустя мы понимаем, что не все, услышанное и увиденное нами от заботящихся о нас других можно было принимать за чистую монету. И здесь нужно проводить основательный разбор полетов.

Где же?

Этот период кризиса все проходят по-разному. Кто-то пускается в тотальное отвержение: раз вы были не правы здесь, я спишу на нет ваши заслуги целиком! Кто-то не желает смотреть правде в лицо: жил же я до этого как-то раньше. Находятся и немногие, принимающие и в данном проявлении жизнь такой, какая она есть: абсолютно противоречивой. Очень мало о чем в ней можно употребить это слово – «абсолютно». Все амбивалентно, все черно-белое, плохо-хорошее.

И тут мы отправляемся на поиски того, что поможет нам со всем этим справиться. Пережить боль своего заблуждения. Простить других за то, что они в нас его пригласили. Простить себя за то, что мы в него вошли. Осознав и приняв истину, мы начнем продвигаться вперед. Мы будем учиться жить по-новому, смотреть на мир своими собственными глазами.

Тогда как сделать это не так-то просто. Мешает старая привычка полагаться на «поводырей». Либо, под действием сильного желания ее побороть, нередкая ошибка: делать все то же, только с точностью наоборот. Первое время это и правда может показаться свободой. Тогда как по сути это та же самая смирительная рубашка, лишь вывернутая наизнанку… (См. научную справку внизу статьи).

Пусть…

И что прикажете с этим делать? Так не выходит, эдак не получается – сложить ручки и ждать супергероя в развевающемся плаще? Нет, сильный ход есть в нашем распоряжении. Который проверенно эффективный и ради рекомендации вам которого я взялась за написание этой статьи.

Дело в том, что

когда там, в самом начале, нам не нравилось что-то в отношении других к нам, в их реакции на нас, мы принимались искать причину в самих себе. В том, какие мы есть, какими мы кажемся другим и как ведем себя с ними. Потому что они, другие, казались нам абсолютом.  Мы полагали, что в них ошибки быть не могло. То, что по нашему мнению нужно было исправлять, были мы сами.

Став взрослее, мы обретаем шанс понять, что не являемся центром Вселенной. И даже этого мира. И то, что хорошего или плохого другие делают с нами, далеко не всегда обусловлено нашим поведением с ними. Это обусловлено ими самими.

Как к лекарству, мы стремимся к постижению и переживанию безусловного принятия, но то, что едва ли не важнее, первоочереднее постичь – это безусловное НЕприятие. Нас — другими. Безусловное в том смысле, это не наше, мы тут ни при чем, это то, что есть у них, и навсегда останется с ними.

Сильный ход состоит в том, чтобы позволить тем, кто нас не любит, отвергает, несправедлив к нам и т.п., делать это. Это их выбор. Мы не несем ответственность за выбор другого человека. И совсем не обязаны чувствовать себя его причиной.

Свобода

В чем же состоит свобода, которую можно обрести таким способом? Через принятие безусловного НЕприятия других?

О, она безмерно велика. Это огромная масса свободной энергии, которая оказывается в нашем распоряжении в результате. До этого она шла на попытки удовлетворить «условиям» таким образом, который позволит избавиться от неприятия (еще раз подчеркну, что под этим словом в рамках данной статьи я подразумеваю все неприятное для нас в отношении значимых для нас других к нам).

Нам сложно увидеть, что это самое неприятие – безусловное, потому что это лишает нас последней надежды. Как-то на него повлиять, что-то исправить. Мы соглашаемся чувствовать себя людьми хуже, чем мы на самом деле есть, лишь бы не чувствовать себя беспомощными. Но мы действительно беспомощны там, где другой человек сделал свой выбор.

И это, в общем-то, замечательно и прекрасно. Это означает, что мы не покушаемся на чужую свободу. И не ждем того, что кто-то придет и сделает выбор за нас. Нам нет нужды стыдливо скидывать свое священное право на других. Ведь мы не маленькие теперь. Нам нет нужды всецело полагаться на ложный абсолют, для того только, чтобы выжить. Это было – как гипс, как костыли. Зато теперь мы окрепли и не нуждаемся в этом. Мы можем смотреть на мир своими глазами и делать свой собственный выбор.

Еще бы. Ведь мы позволили сделать таковой другим, каким бы трудным он ни был лично для нас.

P.S.: Материалы о выходе из своей «матрицы» будут выходить на блоге и впредь. 🙂 Подписывайтесь на обновления и узнавайте о появлении следующей части из своей почты!

Похожие статьи:

  1. Держать лицо: умение ценою в личность?
  2. Своя правда: как принять чужую и изменить свою?

Научная справка:

Если сценарий сравнить с компьютерной перфокартой, то антисценарий — это та же карта, только с обратной стороны. Конечно, это грубая аналогия, но она попадает в точку. Разве мы  не  сталкиваемся  с ситуациями, когда мать говорит сыну: «Не пей», — а он пьет еще больше? Если она  говорит: «Принимай душ каждый день», — то он может вообще  не  мыться. Если  она  требует:  «Учись  прилично», — он может  вообще  бросить  учебу. Создается впечатление, что он любым способом добивается неудачи.

Однако,  становясь  неудачником, он  как  бы  постоянно  обращается  к сценарной программе. Оказывается, не слушаясь материнских советов,  он  все же  подчиняется  родительской программе почти так же строго,  как  если  бы выполнял  все  советы  матери. Следовательно,  там,  где  свобода  ведет  к поражению, она иллюзорна. Если человек перевертывает программу на  обратную сторону,  то он все равно остается запрограммированным. Если он  не  порвал «карту», а только ее перевернул, то он действует по антисценарию.

Из книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры»

Понравилась статья? Жмите кнопку "поделиться" 🙂

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

К свободе через безусловное НЕприятие: 4 комментария

  1. Да, очень верно все описано — сначала мы как непреложную истину воспринимаем все проявления окружающих, особенно самых близких людей, и стараемся соответствовать, а потом вдруг обнаруживаем, что соответствовать особо нечему и что надо искать себя. И в нашем принятии непринятия, думаю, не беспомощность, а великая сила, потому что нам ведь и не нужно менять других ))) Главное, меняться самому, и тогда это и на других повлияет как нужно.

    1. Елена, спасибо!))) Да, в этом и загвоздка, что менять других не нужно — но именно это мы и пытаемся сделать, стремясь изменить отношение к нам конкретного человека. Пусть даже изменением себя. По сути, это неосознанная форма манипулирования) Как сегодня мне за разговором хороший пример привели: если человек идет по дороге и попадает в яму, на другой день, идя по этой же дороге, он постарается ее обойти. Если же снова упадет в нее, то на какой-то день, может быть даже не на третий)), он сообразит, что не нужно бороться с ямой или колдобиной, которая не поддается. Можно просто пойти другой дорогой. И все.
      В этом плане хорошо быть взрослым))) А не ребенком, который как ни крути во всех почти отношениях зависим от окружающих. И сколько фильмов хороших есть на эту тему, когда семья кровная не могла дать человеку тепла, хотя он к ним со всей душой, и этот человек находил свою настоящую семью за пределами круга родственников. Например «Малышка на миллион» Клинта Иствуда).

  2. Человек свободен прежде всего, когда он не врет ни себе, ни кому либо. Живет с чистой душой, без «камня за пазухой».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.