Основной инстинкт: коварство отрыва от реальности

ноги девушки с розой на стулеВ своей реакции на окружающий мир мы можем быть как рациональны, так и эмоциональны. Для верной оценки и принятия правильного решения нам нужны данные, полученные по обоим каналам. Но что случается, когда один затмевает другой? Если речь о разуме, то возможна чрезмерная жесткость, если же о чувствах — все гораздо веселей, под их влиянием мы можем воспринимать нечто как то, чем оно совсем не является.

Что плохого, спросите вы? Но ведь воздушные замки тем и коварны, что имеют свойство обрушиваться тогда, когда от них этого совсем не ждешь.

Содержание статьи:

  1. Привет
  2. Обложка
  3. Слои
  4. Упрощение в шутку
  5. Правда в неизвестности

Disclaimers: в статье содержится спойлер касательно фильма «Основной инстинкт».

Привет

Мы видим человека впервые в жизни, и нам достаточно нескольких секунд, чтобы составить о нем свое впечатление. Действительно, данные, считываемые нами по невербальным каналам, о многом говорят. А еще имеют такую особенность, что изменить мнение, возникшее под их влиянием, очень непросто в дальнейшем. Это как оторваться ногами от земли — нужны невероятные усилия, чтобы оказаться без опоры, даже на совсем непродолжительный срок.

Дальше — больше. Мы начинаем общение, и впечатление усиливается в нас, разрастаясь и расцветая буйным цветом. Особенно если оппонент вызывает сильные эмоции в нас, неважно положительные или отрицательные. Полагаясь на эмоции, мы уверены в своей правоте: если человек нам нравится, значит, он хороший, и наоборот. Все бы ничего, если бы мы учитывали субъективность этой оценки. Чаще бывает по-другому: мы принимаем ее за чистую монету и действуем на основе нее, выпадая таким образом из реальности в мир своих иллюзий.

Обложка

«Не суди книгу по обложке, сначала прочти ее». С другой стороны, по одежке встречают, и это, в общем-то, нормально, но только если мы не забываем, что провожают-то по уму. Что это значит? Под влиянием своего эмоционального впечатления о человеке мы навешиваем на него свой ярлык, который, какие бы доводы нам в дальнейшем ни подсказывал разум, забываем поменять на более соответствующий действительности.

Нас вполне можно в этом понять, ведь для того чтобы оперировать в своем мышлении понятиями и явлениями, а также общаться с людьми, нам нужно сперва их оценить. Что это за величина? Чего от нее ждать, какую тактику в отношении нее стоит выбрать? Т.е. оценочные данные объективно важны для выстраивания нами своего поведения в соответствии с личным выбором, поставленными целями и жизненными принципами.

Естественно, если мы используем для этой операции ложные сведения, последствия этой ошибки непременно дадут о себе знать, большего или меньшего масштаба в соответствии с ситуацией.

Слои

Как возникает такая ошибка? Понятно, что вариантов много. Включая и тот, что вполне нормально ошибиться в первом впечатлении о человеке (если только вы не ясновидящий), с учетом готовности корректировать его по мере поступления новых сведений.

Однако мы рассмотрим вариант весьма распространенный, по сути представляющий собой моментально возникающий стереотип. Вот вы встречаете на своем пути человека. У него приятный голос или обаятельная улыбка, либо он, выполняя свою работу, был очень внимателен к вам. У вас неосознанно возникает положительная оценка и расположенность: «Этот человек хороший». Дальше вы, скорее всего, становитесь к такому человеку лояльны и готовы с интересом рассмотреть то, что он вам предложит, т. е. — одариваете его своим доверием.

Хотя по факту для вас пока по-прежнему остается тайной, что этот человек из себя представляет, честный ли он и на что способен. Ведь внешность ой как бывает обманчива.

Представьте обратную картину. Человек, которого вы видите перед собой — хмур, или натянуто улыбается, и предложение из его уст радостного желания в вас не вызывает. У вас нет никаких разумных оснований, но внутри уже производится оценка: «Это недобрый человек. Он относится ко мне как-то неуважительно». Щелк-щелк! То, что вы услышите дальше, будет воспринято через призму этой эмоциональной оценки.

Опять же, вы не знаете, насколько человек старается вам угодить, сколько у него осталось на данный момент сил и какой в принципе у него характер, оценивая его отношение к вам и соответственно его самого. Вы еще не разобрались, каковы объективные параметры его предложения, но уже настроены на этот счет неодобрительно.

Упрощение в шутку

Все это звучало бы фантастично, если бы не встречалось так часто! И, конечно, как всегда, ошибки, которые мы делаем по отношению к другим людям, мы делаем в первую очередь по отношению к самим себе.

Нам не нравится что-то в своем поведении, и мы, сделав это в очередной раз, учитываем не данный конкретный проступок, а ощущаем себя плохими как минимум весь оставшийся день. Т.е. проблема состоит в обобщении, ведь это слово практически синоним слову «стереотип».

Стереотип это не обязательно что-то плохое и вредное. Безусловно, есть очень много полезных, выручающих нас в самых разных ситуациях моделей поведения и мышления. Вплоть до того, что в некоторых особо крайних обстоятельствах стереотип может спасти человеку жизнь. Нет времени или возможности обдумывать варианты, и мы справедливо считаем плохим то, что инстинктивно кажется нам плохим.

Однако

обобщение становится однозначно вредным, когда мы делаем вывод о чем-то в целом на основании изначальной эмоциональной оценки, не перепроверяя ее в дальнейшем на основе сведений, добытых разумом.

Спрашивайте себя: «А почему так? На основании чего я так думаю? Почему это плохо/хорошо?» Приклеивайте ярлык, но держите в уме то, что он взят пока только на карандаш.

Правда в неизвестности

А зачем вообще нужна правда? Подумаешь, побудем немного в заблуждении — если правда так уж очевидна, рано или поздно она даст о себе знать. Это так. Но чем сильнее разница между правдой и заблуждением, тем выше может быть цена сделанной ошибки. Если вы знаете, что этот милый человек — вор, вы не станете приглашать его к себе в дом, и сбережете таким образом свои материальные ценности и нервы. Если же вы не в курсе, что эта холодная дама — лучший в регионе оценщик антиквариата, вы не доверите ей работу со своей собственностью, отправившись к менее компетентному специалисту.

Я уже не говорю про более весомые случаи, ведь все мы смотрели фильмы и про маньяков, и про убийц.  😈

Одно другого не исключает. Вот главный урок, который нам необходимо усвоить.

Нельзя считать человека «плохим» потому, что лично вам он неприятен (просто «почему-то»). И точно так же нельзя кому-либо доверять только ввиду того, что вам этот человек понравился или (такое тоже бывает!) вам просто приятно на него смотреть!

Конечно, существуют закономерности. Интеллигентный человек чаще всего окажется честным, и обаятельная соблазнительная блондинка — совсем не обязательно убийца-сексоголик, как в фильме из названия статьи. Но про наличие исключений тоже нельзя забывать.

Цена за это бывает разной, но всегда высока: ведь это уход от реальной жизни и  реального мира в область того, где «показалось», «а я думала», «почему же теперь так вышло?», которая рано или поздно, так или иначе заставит заплатить по счету совершенной ошибки и научит простой истине: правда — это неизвестность, пока не будет доказано обратное.

Похожие статьи:

  1. «Welcome to the real world now»: принятие реальности ключ к ее изменению
  2. Разум и чувства: отношения чувственного с рациональным

Понравилась статья? Помогите её распространению через соц.сети =)

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Основной инстинкт: коварство отрыва от реальности: 3 комментария

  1. В этом смысле согласна с призывом — доверяй, но проверяй. Уверена, что именно ощущения от общения с человеком, дают нам больше всего информации о нем. Иногда и человек такой милый и говорит все правильно, а вот не лежит к нему душа. И потом обязательно оказывается, что неспроста это. Так же и наоборот. Но вот первая эмоциональная реакция на человека и правда часто бывает ошибочна. Так что важно разделять эмоции и интуицию, чтобы видеть в человеке истинное, а не отражение себя.

  2. Мне очень сложно довериться людям, чаще всего они ведут себя плохо, безответственно и нечестно по отношению к другим. Не могу сказать что я социопат, но все же предпочитаю одиночество, нежели общение с незнакомыми людьми.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.