Самоощущение и взаимоотношения: как чувствуешь себя — такой для других

лицо закрытое руками и тянущиеся рукиБудучи расстроенными, мы так или иначе задеваем других. Люди реагируют на боль по-разному. Самый древний способ перетянуть эту энергию на что-то другое – агрессия. Часто мы злимся на самих себя, но проецируем это на что-либо в окружающем мире. 

Особенно когда речь идет о боли, связанной с негативным самоощущением. Бывает, мы укоряем себя за то, как позволили другим обращаться с нами, или, наоборот, стыдимся того, как сами поступили с ними.

 Как научиться замечать и своевременно регулировать эмоции, связанные с ощущением себя, ведь от них напрямую зависит окраска наших отношений с другими?

Содержание статьи:

  1. Базовое самоощущение
  2. Влияние эмоций
  3. Что можно изменить
  4. Безвинные шалости
  5. Дань слабости

Базовое самоощущение

Всем известно понятие самооценки. Обычно говорят, что она бывает трех видов, объективная и с отклонением от точки равновесия в ту или иную сторону. Между тем наше самоощущение гораздо более многогранно, чем только эта характеристика.

Есть некая константа того, как мы воспринимаем самих себя — основное представление. Оно незначительно изменяется под влиянием событий, естественно происходящих с нами в жизни: мы примеряем на себя новые роли, и начинаем думать о себе по-другому. Существеннее самоощущение человека может измениться в ходе работы над собой, стать результатом самосовершенствования и самоосознания.

 Влияние эмоций

Наряду с базовой частью, которая остается практически неизменной в течение всей жизни, присутствует и гораздо более динамичная. Она зависит от нашего настроения – с какой ноги мы сегодня встали, какие новости услышали вчера вечером и каково наше физическое состояние на данный момент. Факторов влияния на самоощущение очень много. Наша реакция на действие внешних раздражителей индивидуальна. Кто-то способен покрыться невидимой броней, и вопреки всему сохранить душевное спокойствие и равновесие. Кто-то, наоборот, в силу открытого и восприимчивого темперамента реагирует на изменения и неожиданные новости очень бурно.

И, хотя все переживают происходящее с ними и показывают это совершенно по-разному, нечто выбивающее из колеи случается время от времени со всеми нами.

Голодный-злой

В нестандартной ситуации человек и вести себя начинает по-другому, как обычно ему не свойственно. (Статья о зоне комфорта была опубликована на сайте ранее). И именно от того, что одни и те же вещи иначе переживаются разными людьми, возникает непонимание.

Для многих слова «голодный» и «злой» являются практически синонимами. Даже те, кто способен без проблем перенести переместившийся на час позже обед, вполне легко поймут людей, у которых пустой желудок и дурное расположение духа идут друг с другом рука об руку.

Однако что касается менее очевидных причин, вызывающих раздражение и дискомфорт, тут понимания достичь значительно сложней. Ведь порой мы сами не можем определить, какова истинная причина собственного недовольства и плохого настроения, что говорить о тех, кто нас окружает.

Мы горды собой

И все же чаще всего мы знаем, что нас расстроило. Отчего мы испытываем психологический дискомфорт. Но, даже теряя контроль над собой, мы можем совершенно не испытывать желания раскрыть причины тому окружающим людям. Нам может быть некомфортно раскрывать свою слабость, или мы боимся, что нас все равно не поймут, или просто берем паузу в выражении подобных эмоций, дожидаясь возможности пообщаться с близким человеком.

Какими бы ни были причины нашего напряжения и мотивы нашей сдержанности, в итоге мы взаимодействуем с другими как можем — в своем не самом лучшем состоянии духа — и они далеко не всегда этого заслуживают.

 Мы стыдимся себя

Казалось бы, всем известно, что это «от жизни собачьей собака бывает кусачей». Однако в отношении людей мы не всегда помним о том, что с довольным человеком приятно иметь дело, а с тем, что страдает – не очень. Причем к самим себе мы несправедливы в этой связи даже чаще, чем к другим. Оказываясь не в духе, мы еще больше злимся на себя за то, что это так, вместо того, чтобы разобраться в причинах своего эмоционального состояния и разрядить его.

Помочь с этим способен простой вопрос: что делает меня несчастным? от чего я расстроен? Со счастливым человеком иметь дело – одно удовольствие. Так же как и  быть им. Часто мы злимся и страдаем, потому что чувствуем себя неправыми или некорректными в чем-либо, т.е. когда нам стыдно.

Происходит что-то, не соответствующее нашим представлениям о том, какими мы должны быть, как нам следует поступать с другими, и мы не знаем, как справиться с этим ощущением несоответствия, своей вины и/или беспомощности.

И потому реагируем самым простым и архаичным способом – агрессией. Испытывая гнев изначально на себя, постепенно мы проецируем его на мир вокруг.

Что можно изменить

1. Смена привычек

Как быть? Никто не застрахован от ошибок. Поступки других людей и прочие события в жизни непредсказуемы, как подчас и наши реакции на них. Полезно будет устроить себе проверку, когда возникнет одна из ситуаций, выбивающих из колеи: удостовериться, в самом ли деле резонно так ее воспринимать. Может, мы слишком строги к себе и можно с более легким сердцем принимать то, что случилось? Может, только кажется, что произошло нечто невообразимое, и на самом деле это совсем не так? Нелишним здесь будет посоветоваться с доверенным лицом, узнать его мнение, более объективное благодаря отстраненности.

2. Осознание пределов (озвучивание своего состояния)

Если проверка дала положительные результаты, с представлениями и нормами все в порядке, тогда оправдания нет. Остается только путь — простить себя, отпустить. Сделать это не всегда бывает легко, и для мгновенного облегчения ситуации очень хорошо работает озвучивание своих эмоций, простое проговаривание их.

У одной моей подруги есть такой талант, она всегда замечает за собой, что находится не в духе, быстрее, чем кто-либо из окружающих, и предупреждающе об этом сообщает. При этом она совершенно не оправдывается. Эта способность меня всегда совершенно в ней восхищает! Удивительный уровень осознанности и способность к интроспекции — замечать то, что в тебе самой происходит.

Безвинные шалости

Мы выглядим так, как себя чувствуем. Очевидный факт,  но на практике мы далеко не всегда действуем соответственно ему. Например, работая над созданием своего образа, имиджа и каждодневного внешнего вида, мы можем меньшее значение придавать тому, какие ощущения лично у нас вызывает та или иная вещь, в противовес тому, как она будет выглядеть в глазах окружающих!

Поэтому самый короткий путь к тому, чтобы быть приятным и привлекательным для окружающих, заключается в ориентации на свою радость и хорошее ощущение себя. Нужно выбирать то, что заставляет улыбаться и делает счастливым. Начать можно с простых вещей, место для которых найдется в каждом дне. 

Что-то, возможно совершенно скрытое от глаз других людей, но отражающее уровень уважения к самому себе, обязательно повлияет на самоощущение и в нужный момент поможет сохранить настроение на должном уровне.

Дань слабости

Говорят, «улыбайтесь, и люди к вам потянутся». С этим трудно спорить. Совет еще более ценный, это, пожалуй «будьте искренними, и с вами останутся те, кому вы на самом деле дороги». В некоторых ситуациях самообладание, умение держать себя в руках служат нам хорошую службу.

Однако порой необходимо выражать эмоции совершенно открыто, даже если они не являют собой радость и прочие приятные переживания. Просто потому, что они у нас есть. Такие мы – настоящие.

Если кому-то это не понравится, возможно, такой человек не настроен на то, чтобы что-то отдавать, в том числе свое внимание и поддержку. Может быть, он был готов только брать, находя, когда ему необходимо, неизменную в нас опору. Что ж, показать свои истинные чувства, проявить свою слабость, открыть уязвимость – отличный тест, чтобы узнать это. Ведь человеку, для которого вы действительно дороги, будет только приятно с пониманием отнестись к вашему состоянию, оказаться полезным, приободрить и принять, когда самому вам так непросто это сделать.

Похожие статьи:

  1. Внешнее и внутреннее — что важней?
  2. Умение держать лицо: грани полезности этого навыка


Научная справка:

Подчас мы виним в своих неприятностях других. Это стремление нам присуще, можно сказать, от природы. Я наблюдал белых крыс в клетке, которые были дружелюбны только до определенного момента, пока по сеточке, лежавшей на полу клетки, не стали пропускать слабый ток, достаточный для того, чтобы у крыс возникли неприятные ощущения. Через какой-то промежуток времени эти крысы стали вести себя злобно и начали нападать друг на друга безо всякой причины, трансформировалось в агрессию, направленную против ни в чем не повинных членов этого маленького сообщества. Психологи такую агрессию называют респондентной, т. е. направленной не против подлинного источника страдания, а против членов своего сообщества. Это поведение неконструктивно и вредно, т. к. увеличивает страдания.

Подчас и мы так же ведем себя в состоянии страдания, становимся агрессивно-раздражительными, чувствительными к любому изменению нашего окружения или впадаем в подавленное состояние. Мы зачастую ищем причину наших страданий в близких, и нам всегда удается найти признаки, которые можно истолковывать как причины, приведшие к кризису, конфликту, страданию. Слабость духа проявляется и в том, что мы не в состоянии не только извлечь пользу из страдания, но и даже сохранить прежнее положение, т. е. не причинять нового вреда себе и другим.

Ю.М.Орлов, доктор психологических наук, кандидат философских наук

Понравилась статья? Жмите кнопку "поделиться"

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.