Страх потери: как с ним справиться?

абстракция акварельюКогда мы дорожим чем-то, то невольно боимся это потерять – с разной степенью интенсивности. Она зависит от природного темперамента, а также опыта, который нам довелось за свою жизнь пережить. Причем степень страха может доходить до того, что он начинает направлять наше поведение, становится одним из главных источников мотивации. И мы, не всегда управляя этим процессом, теряем таким образом контроль над своей жизнью и/или душевный покой.

Посему поищем ответ: как избавиться от страха потери? Как с ним можно справиться, сгладив или нейтрализовав? (Способы привязать к  себе мыслимым либо немыслимым образом искомого человека или другие объекты рассматривать не будем).

Чистота любви

Казалось бы, зависимость здесь должна быть прямая – чем сильнее любовь (привязанность), тем сильнее будет и страх потерять ее объект. Вполне естественно, что чем больше значения нечто для нас имеет, чем ценнее оно для нас, тем меньше мы желаем с этим расстаться. При этом страх присутствует совсем не обязательно. Состояние спокойной расслабленности является при таком раскладе возможным и более того – естественным.

Почему же мы говорим о страхе, откуда он вообще берется? Дело в том, что мы, случается, называем любовью то, что ей не совсем является, или не является вовсе. Самая частая ошибка — это путать любовь с влюбленностью. Разница здесь очень проста: одно чувство глубокое, а другое поверхностное.

Эмоции могут быть невероятно сильными, это факт. Но на чем они в большинстве случаев основаны? На страсти, на себялюбивом удовольствии от того, что другой человек настолько нуждается во мне, и так мною восхищен. А также на возможности наслаждаться другим человеком, испытывая от него такое удовольствие, которое нравится мне, вне зависимости от того, какое видение на этот счет у него.

Желание удержать

Откуда же берется желание удержать (человека, либо тот тандем, что у вас есть)? Из стремления предотвратить угрозу того, что вы окажетесь лишены того, в чем так отчаянно нуждаетесь. Из нацеленности в отношениях на курс брать, а не отдавать. Это потребительский симбиоз. Мы берем от другого человека то, что можем взять, взамен оставляя удовольствие (которое под вопросом, конечно) иметь честь доставлять нам удовольствие. Поэтому наше действие конечно.

Все, что мы отдаем, мы получаем обратно приумноженным. А когда мы что-то лишь берём, все на этом, game over. И где-то в глубине души мы знаем это. Мы чувствуем, что строим односторонние, очевидно временные отношения, но не хотим этого сознавать, предпочитая вместо этого взрастить в себе страх потери и желание удержать.

Оно в свою очередь имеет под собой две основные подоплеки.

1. Отсутствие тотальности

Есть мнение, что нам всем нужно во что-то верить, и я готова с этим согласиться, как с характеристикой самой человеческой природы. Только разные люди разнятся, порой невероятно, тем, какие верования выбирают и насколько осознанно это делают.

Точно так же всем нам необходим в жизни опыт соприкосновения с неким абсолютом. Нам нужно знать, что существует нечто незыблемое, непоколебимое, что будет с нами, что бы ни случилось, и обеспечит нас всем необходимым – в ментальном плане. Подарит полноту переживаний, или скорее душевную наполненность, а еще мы сможем всецело довериться этому и испытать сокровенное переживание – отсутствие сомнений.

Причем же здесь отношения и страх потери? В каждом из нас есть некий «резервуар для любви». Он описывает, что мы способны отдать и получить в отношениях, наш вкус к счастью в такой животрепещущей сфере. Ведь для кого-то ходить вместе за ручку – предел мечтаний, а для кого-то нужно не только «друг на друга», но и еще и «в одном направлении» смотреть (говоря словами Экзюпери), т.е. быть единомышленниками.

И если мы недополучаем то, в чем нуждаемся в своих отношениях, либо не можем отдать сполна то, что у нас есть, просто потому что человек не способен это принять (несовместимость «резервуаров», ему просто некуда это 'положить'), мы, ввиду своей бессознательности, поступаем совершенно алогично. 
Мы стремимся человека такого удержать, отношения сохранить. Эмоция неудовлетворенности обращается, минуя наше сознание, в страх потери. Мы действительно сомневаемся. Только вот совсем не в том, в чем нам сначала показалось.

2. Игра не в полную силу

Почему еще мы стремимся удержать (испытываем страх потери)? Здесь есть универсальная причина, которая характерна для подобных проблем и в отношениях, и в любых других преломлениях жизни. Мы не наслаждаемся сполна мгновением, пока оно длится. Под мгновением я имею в виду период жизни, для которого характерна некая однородность (ссылаюсь здесь на известную цитату Ошо).

Все ситуации и все люди, которых мы встречаем в своей жизни, посланы нам, чтобы отзеркалить что-либо в нас самих. Ведь мы никогда не видим самих себя напрямую. Если для вас это – спорный вопрос, думаю с тем, что любые взаимоотношения в нашей жизни (особенно близкие) – это опыт, из которого что-либо не вынести довольно сложно, — вы согласитесь.

И вот от того, насколько вы погружаетесь в эту мистерию, насколько отдаете дань каждому из этих моментов, - ведь ни один из них нельзя будет заново повторить (моменты необратимы, как вода из поговорки 🙂 ), насколько позволяете им проходить через себя и преобразовывать вас, как раз и зависит, возникнет ли в вас подспудное желание удерживать эти отношения, если они изживут себя, и возникнет ли в вас страх потери - если в отношениях все будет хорошо).

Опыт потери

Конечно, ситуации бывают в жизни разные. Все рассмотренные выше касаются страха потери, связанного с как бы «псевдо-» потерей, когда эта эмоция не является истинной, а связана с ошибками восприятия и тем или иным накручиванием себя. Как избавиться от страха потери, когда нам действительно есть что терять? Когда мы испытываем чувство тотальности, но не уверены, что его источник для нас будет с нами всегда?

Для этого нам необходим опыт потери, которую мы сможем пережить, а не отрицать. Рассмотрим оба случая.

1. Ответ «Нет»

Испытывая боль, которую мы не знаем, как пережить, такую, которая кажется в нас не помещается, мы можем прибегнуть к старому (человечеством проверенному) способу справиться с проблемой. Это отрицание. Особенно если потерю довелось пережить в раннем возрасте, а помочь своим примером здорового прохождения через подобный опыт ребенку было некому. Подспудно мы знаем: можно притвориться, будто ничего не было. И тогда становится уже не так больно. Мы просто перестаем чувствовать, и постепенно начинает казаться, что и расстраиваться-то было не из-за чего.

Великая иллюзия. Ведь на самом деле мы только установили плотину на пути своих эмоций, что, на время конечно, поможет их удержать. (Читайте о здоровых способах обращения со своими чувствами тут).

Ввиду этого вся наша психика начинает работать по-другому. Нам теперь придется и дальше строить плотины (а что, удобный способ!?), чтобы не сталкиваться с тем фактом, что и первый раз этого можно было (и даже нужно было!) не делать, что это не совсем решение проблемы или даже совсем не решение ее…

Среди изменений в психике и пресловутый страх потери, который теперь является ее постоянным пассажиром. Ведь мы не справились с болью. Не избавились от нее. Мы прикрыли ее, отвлекли себя. Хотя она по-прежнему там, в нас, таится и не дает испытывать той легкости и беспечности в жизни, как нам бы хотелось.

2. Огонь

Успешный же опыт прохождения через потерю – это совсем другая история. Тут все выглядит менее чинно, можно даже в «дурку» с клинической депрессией загреметь, зато последствия потрясения куда менее далекоидущие.

Случается беда, и мы не делаем вид, что это не так. Может быть, она и имеет в нашей жизни великий космический смысл (или когда-нибудь поимеет). Но сейчас-то жутко больно. Это все. 
И лучшее лекарство от боли – внимание (его не продают в аптеках!) – это боль. Порода горит в огне, чтобы превратится в золото. Вот только она не знает об этом. И раз она уже там оказалась, лучшим для нее будет не сопротивляться, чтобы ускорить процесс и освободиться (вероятно, переродившись, но ей пока совсем не до того…)

Равновесие

Когда мы переживаем сходным образом выпадающие на нашу долю потери, наша психика в результате также преображается. Мы обретаем внутреннее равновесие, потому что не отягощены остатками застарелой боли. Мы можем этого не сознавать, но наше тело само знает, что мы способны справиться с потерей. Раз сделали единожды, значит, сумеем и снова.

Вообще, страх потери, лишающий покоя, самим своим определением указывает на то, что было нарушено равновесие. Как именно? Задайте себе этот вопрос, и, начав двигаться в этом направлении, вы обязательно придете к тому, как его вернуть и как сделать это комфортным именно для вас образом.

Иллюзия подчеркнутой ценности

Ну и последнее, что хочется сказать на тему избавления от страха потери. Как всегда – мы можем страдать от сего явления просто потому, что не хотим от него избавляться. (О самосаботаже читайте тут).

Может быть (традиционно), мы любим страдать ради какого-то последующего блага, или никак не доиграем начатую когда-то роль жертвы.

В случае со страхом потери есть специфическая особенность. Уникальная преграда, которая стоит на пути нашего с ним расставания. Мы можем лелеять его просто потому, что так то, что мы якобы боимся потерять, кажется нам (и, возможно, представляется в глазах окружающих) лучше, чем оно есть на самом деле. У нас не хватает в действительности духу признаться в подлинной степени своего неравнодушия (смешанной, стало быть, с равнодушием) ни самим себе (это в лучшем случае), ни объекту наших чувств (это уже ложь в чистом виде).

О малодушии на этом все, ведь каждый сам определяет границы умолчания в собственной жизни. Не бойтесь терять – наоборот, потеряйте, и вы станете наконец свободными. (Или уповайте на то, чего лишиться невозможно. Об этом будет отдельная статья. Подписывайтесь на почтовую рассылку, чтобы следить за обновлениями 😉 ).

 

Непривязанность — это не отсутствие интереса; это абсолютная заинтересованность. Наслаждайтесь моментом, пока он длится, но когда он исчезает, как исчезает все возникшее, не пытайтесь его удержать. Это и есть непривязанность.

ОШО

Похожие статьи:

Непривязанность: отпускать, не бросая

Понравилась статья? Жмите кнопку "поделиться" 🙂

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.